Búsqueda personalizada
Les traigo la Guia del poli (IPN-2010) para que estudies.....
Link para descargar:
http://www.megaupload.com/?d=K00EL5CF
http://www.megaupload.com/?d=K00EL5CF
Un borracho iba caminando por la calle y de repente le pegan unos dolores de estómago y luego le dan ganas de cagar y como no aguanta lo hace enfrente de una puerta. De pronto la puerta se abre y sale una mujer y dice, "¿qué es esto?"
"El borracho dice, "Pues que no ve: ¡mierda!"
"¡Cómo!"
"Pues coma."
"Voy a dar parte a la policía."
"¡Pues comerá menos!"
"El borracho dice, "Pues que no ve: ¡mierda!"
"¡Cómo!"
"Pues coma."
"Voy a dar parte a la policía."
"¡Pues comerá menos!"
Un tipo está en su cama con su esposa cuando alguien toca a la puerta. El hombre ve su reloj y son las tres de la madrugada. En eso vuelven a tocar, esta vez más fuerte, así que el tipo se levanta y baja las escaleras, abre la puerta y ve a un hombre evidentemente borracho.
"Hola", balbucea el desconocido. "¿Me puede dar un empujoncito...?"
"No, vete al carajo. Son más de las tres", dice el hombre, regresa a la cama y le cuenta a su esposa lo sucedido.
Ella le dice: "Oye, lo que hiciste no está bien. Recuerdas aquella noche cuando nos quedamos a medio camino y tú tocaste a una casa para que nos ayudaran? ¿Qué hubiera pasado si hubieran hecho lo que tú hiciste hoy?
"¡Pero el tipo estaba perdido de borracho!"
"No importa, el hecho es que necesitaba tu ayuda."
Así que el marido se levanta otra vez de la cama, se viste, baja las escaleras y abre la puerta. Como no ve al desconocido por ningún lado, grita: "Oiga, ¿todavía necesita un empujoncito?"
Y escucha a alguien gritar: "¡Sí, por favor!"
Todavía sin localizar al borracho, el tipo grita: "¿Dónde estás?"
Y el borracho responde: "Estoy por acá, en tu columpio."
"Hola", balbucea el desconocido. "¿Me puede dar un empujoncito...?"
"No, vete al carajo. Son más de las tres", dice el hombre, regresa a la cama y le cuenta a su esposa lo sucedido.
Ella le dice: "Oye, lo que hiciste no está bien. Recuerdas aquella noche cuando nos quedamos a medio camino y tú tocaste a una casa para que nos ayudaran? ¿Qué hubiera pasado si hubieran hecho lo que tú hiciste hoy?
"¡Pero el tipo estaba perdido de borracho!"
"No importa, el hecho es que necesitaba tu ayuda."
Así que el marido se levanta otra vez de la cama, se viste, baja las escaleras y abre la puerta. Como no ve al desconocido por ningún lado, grita: "Oiga, ¿todavía necesita un empujoncito?"
Y escucha a alguien gritar: "¡Sí, por favor!"
Todavía sin localizar al borracho, el tipo grita: "¿Dónde estás?"
Y el borracho responde: "Estoy por acá, en tu columpio."
Debido al incremento de los problemas resultantes por el consumo de alcohol, el Gobierno ha sugerido a las compañías cerveceras y empresas destiladoras incluir inmediatamente algunos de los siguientes mensajes de advertencia en todos sus productos:
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como idiota.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos decidan propinarle una paliza.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas de que les llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando no es así.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber qué rayos le ocurrió a su pantalón.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle creer que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en karate.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crearle la ilusión de que es más fuerte, listo y guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo con usted.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsos, que le puede hacer creer que literalmente desaparecen.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar embarazo
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como idiota.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos decidan propinarle una paliza.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas de que les llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando no es así.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber qué rayos le ocurrió a su pantalón.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle creer que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en karate.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crearle la ilusión de que es más fuerte, listo y guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo con usted.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsos, que le puede hacer creer que literalmente desaparecen.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar embarazo
Entran dos borrachos a un velorio para ver si hay algo para seguir la parranda. Uno le dice al otro:
"Ramón, mira la vieja esa como llora."
El otro le contesta:
"Cállate, y vamos a escuchar qué dice..."
Y la mujer dice: "Se lo llevan donde no hay agua, donde no hay comida, donde no hay luz, donde no hay mujeres..."
Y el borracho preocupado le dice a su amigo:
"¡Ramón, parece que lo llevan a tu casa!"
"Ramón, mira la vieja esa como llora."
El otro le contesta:
"Cállate, y vamos a escuchar qué dice..."
Y la mujer dice: "Se lo llevan donde no hay agua, donde no hay comida, donde no hay luz, donde no hay mujeres..."
Y el borracho preocupado le dice a su amigo:
"¡Ramón, parece que lo llevan a tu casa!"
Un borracho sale de la cantina como a las cinco de la mañana. En eso, dando la vuelta en un callejón se le aparece Drácula. Con una voz cavernosa el vampiro le advierte:
"¡Te voy a chupar la sangre!"
Envalentonado por el alcohol, el temulento le encara:
"¡A mí me vas a chupar la verga!"
"¡Bueno, pero rapidito, antes de que salga el sol!", le apresura.
"¡Te voy a chupar la sangre!"
Envalentonado por el alcohol, el temulento le encara:
"¡A mí me vas a chupar la verga!"
"¡Bueno, pero rapidito, antes de que salga el sol!", le apresura.
Entran tres borrachos en un bar, dos totalmente bebidos sosteniendo a otro, inconsciente, aparentemente en coma alcohólico. Dejan al inconsciente en el suelo, y uno se va a vomitar a un costado y otro se tira en una mesa. Se acerca el mozo y les dice:
"¿Qué quieren que les sirva?"
"Un vino para mí y otro para el que está vomitando", dice uno.
"¿Y el del suelo?", pregunta el mozo, irónicamente."
"No, ese tiene que manejar."
"¿Qué quieren que les sirva?"
"Un vino para mí y otro para el que está vomitando", dice uno.
"¿Y el del suelo?", pregunta el mozo, irónicamente."
"No, ese tiene que manejar."
En un circo pusieron un letrero:
SE SOLICITA DOMADOR DE LEONES
Dos personas respondieron: una hermosa rubia de proporciones físicas inmejorables y un borrachín que pasaba por el lugar, que queriendo probar su suerte se animó a solicitar el empleo.
El dueño del circo piensa que el temulento se desanimaría al ver a los feroces animales, pues ya estaba inclinado por la despampanante rubia. Así que le dice:
"Bueno, como estamos entre caballeros, creo que es nuestro deber cederle el paso a las damas, si no tiene ningún inconveniente".
El beodo contesta afirmativamente.
La hermosa curvilínea se introduce en la jaula con los leones, haciendo gala de belleza y valentía. Todo iba bien hasta que, en un descuido, uno de los felinos le tira un manotazo destrozándole la silla que utilizaba como escudo. Otro la desarma de su látigo, dejándola totalmente indefensa.
El primer león abalanzándose sobre ella le desgarra el vestido, dejando al descubierto sus voluptuosas curvas. Entonces, cuando todos pensaron que los leones iban a hacer pedazos a la hermosa rubia, éstos comienzan a lamerla.
Viendo esto, el dueño del circo se voltea hacia el ebrio y, en tono burlón, le pregunta:
"¿Usted podría hacer eso?"
A lo que el borracho, con voz aguardentosa, contesta:
"¡Claro que sí! ¡Nada más que me saca a los leones!"
SE SOLICITA DOMADOR DE LEONES
Dos personas respondieron: una hermosa rubia de proporciones físicas inmejorables y un borrachín que pasaba por el lugar, que queriendo probar su suerte se animó a solicitar el empleo.
El dueño del circo piensa que el temulento se desanimaría al ver a los feroces animales, pues ya estaba inclinado por la despampanante rubia. Así que le dice:
"Bueno, como estamos entre caballeros, creo que es nuestro deber cederle el paso a las damas, si no tiene ningún inconveniente".
El beodo contesta afirmativamente.
La hermosa curvilínea se introduce en la jaula con los leones, haciendo gala de belleza y valentía. Todo iba bien hasta que, en un descuido, uno de los felinos le tira un manotazo destrozándole la silla que utilizaba como escudo. Otro la desarma de su látigo, dejándola totalmente indefensa.
El primer león abalanzándose sobre ella le desgarra el vestido, dejando al descubierto sus voluptuosas curvas. Entonces, cuando todos pensaron que los leones iban a hacer pedazos a la hermosa rubia, éstos comienzan a lamerla.
Viendo esto, el dueño del circo se voltea hacia el ebrio y, en tono burlón, le pregunta:
"¿Usted podría hacer eso?"
A lo que el borracho, con voz aguardentosa, contesta:
"¡Claro que sí! ¡Nada más que me saca a los leones!"
Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente.
"¿Qué le pasó compadre?"
"Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa".
El amigo se queda asombrado.
"Mire, (mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje".
El camarada no sale de su asombro.
"Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte".
El otro compadre no resiste la curiosidad e intrigado cuestiona:
"¿Pos donde andaba compadre? ¿En un safari?"
"No compadre, me subí muy alcoholizado al carrusel de la feria y me resbalé".
"¿Qué le pasó compadre?"
"Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa".
El amigo se queda asombrado.
"Mire, (mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje".
El camarada no sale de su asombro.
"Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte".
El otro compadre no resiste la curiosidad e intrigado cuestiona:
"¿Pos donde andaba compadre? ¿En un safari?"
"No compadre, me subí muy alcoholizado al carrusel de la feria y me resbalé".
Un hombre de negocios muy bien vestido entra a un bar a tomarse un martini cuando ve a un pobre hombre que parece muy preocupado sentado en la barra. El tipo está muy ensimismado murmurando por lo bajo y estudiando con gran curiosidad algo que tiene en la mano... El hombre de negocios se acerca y le pregunta qué sucede, ante lo cual, el borracho levanta el objeto a la luz y dice:
"Bueno, parece un plástico, pero se siente como si fuese goma..."
El tipo, con gran curiosidad le pregunta:
"¿Qué es lo que tiene en la mano, buen hombre?"
"No sé, se ve como plástico pero se siente como si fuese goma, no sé..."
"Permítame analizarlo", dice el hombre de negocios.
El borracho lo extiende sobre la mano del gentil caballero, el cual exclama:
"Ciertamente se ve como plástico y se siente como goma, pero no tengo la menor idea de qué pueda ser.... ¿de dónde lo sacó?"
Y el borracho responde:
"De mi nariz..."
"Bueno, parece un plástico, pero se siente como si fuese goma..."
El tipo, con gran curiosidad le pregunta:
"¿Qué es lo que tiene en la mano, buen hombre?"
"No sé, se ve como plástico pero se siente como si fuese goma, no sé..."
"Permítame analizarlo", dice el hombre de negocios.
El borracho lo extiende sobre la mano del gentil caballero, el cual exclama:
"Ciertamente se ve como plástico y se siente como goma, pero no tengo la menor idea de qué pueda ser.... ¿de dónde lo sacó?"
Y el borracho responde:
"De mi nariz..."
Va un borracho chocando con los postes de luz, cuando se cruza con un policía y le pregunta con voz tartajosa:
"Señor policía (hic), por favor, ¿me puede decir cuántos chichones tengo en la cabeza?"
"Seis".
"Ah, bueno, entonces me faltan dos postes para llegar a mi casa".
"Señor policía (hic), por favor, ¿me puede decir cuántos chichones tengo en la cabeza?"
"Seis".
"Ah, bueno, entonces me faltan dos postes para llegar a mi casa".
Empieza a oler feo y una petulante mujer exclama con tono afectado:
"¡Un pun, un pun! ¡Qué feo!"
Llega un químico e informa:
"No, no es pun: es un aire gaseoso que se eleva a la estratosfera".
Cuando llega un sacerdote, molesto, dice:
"No es un pun, ni un aire gaseoso: es un frijolito que acaba de morir y su alma está subiendo al cielo".
Entonces un poeta declara en un tono elegíaco:
"No es pun, ni un aire gaseoso, ni un frijolito que acaba de morir: es el suspiro de una nalga enamorada".
Un borracho pasa por ahí, y con voz tartajosa anuncia:
"No es un pun, ni un aire gaseoso, ni un frijolito que acaba de morir, ni el suspiro de una nalga enamorada: es una caca que está pidiendo a gritos libertad".
"¡Un pun, un pun! ¡Qué feo!"
Llega un químico e informa:
"No, no es pun: es un aire gaseoso que se eleva a la estratosfera".
Cuando llega un sacerdote, molesto, dice:
"No es un pun, ni un aire gaseoso: es un frijolito que acaba de morir y su alma está subiendo al cielo".
Entonces un poeta declara en un tono elegíaco:
"No es pun, ni un aire gaseoso, ni un frijolito que acaba de morir: es el suspiro de una nalga enamorada".
Un borracho pasa por ahí, y con voz tartajosa anuncia:
"No es un pun, ni un aire gaseoso, ni un frijolito que acaba de morir, ni el suspiro de una nalga enamorada: es una caca que está pidiendo a gritos libertad".
Dos borrachos se dirigían en automóvil a sus casas. De improviso, uno le grita desesperado al otro:
"¡Cuidado con el árbol! ¡Cuidado con el árbol!"
Chocan de frente contra un árbol y, por suerte, salen ilesos. Cuando logran recobrar el conocimiento el mismo sujeto reclama:
"¿No te dije que tuvieras cuidado con el árbol?"
"Sí, ¡pero tú ibas manejando!"
"¡Cuidado con el árbol! ¡Cuidado con el árbol!"
Chocan de frente contra un árbol y, por suerte, salen ilesos. Cuando logran recobrar el conocimiento el mismo sujeto reclama:
"¿No te dije que tuvieras cuidado con el árbol?"
"Sí, ¡pero tú ibas manejando!"
Sale un borracho de un bar, arrastrándose por el suelo. Va por la calle y sigue arrastrándose. Cuando llega a casa se arrastra por el pasillo. Entra en su habitación y se arrastra hasta su cama. Se acuesta como puede y se duerme en seguida. A la mañana siguiente su mujer le dice:
"¡Vaya borrachera la de ayer!"
"Yo no..."
"No lo niegues. Acaban de llamar del bar diciendo que te olvidaste la silla de ruedas."
"¡Vaya borrachera la de ayer!"
"Yo no..."
"No lo niegues. Acaban de llamar del bar diciendo que te olvidaste la silla de ruedas."
Estaba un borrachín afuera de su casa gritándole a la puerta:
"¡Abracadabra! ¡Abracadabra!"
En eso, pasa un policía y le dice:
"Oiga, señor, ¿de veras cree que la puerta se va a abrir diciéndole abracadabra?"
"¡Achís! ¿A poco dije abracadabra? Perdón, me equivoqué..."
Y entonces comienza a gritar:
"¡Abre, cabrona! ¡Abre cabrona!"
"¡Abracadabra! ¡Abracadabra!"
En eso, pasa un policía y le dice:
"Oiga, señor, ¿de veras cree que la puerta se va a abrir diciéndole abracadabra?"
"¡Achís! ¿A poco dije abracadabra? Perdón, me equivoqué..."
Y entonces comienza a gritar:
"¡Abre, cabrona! ¡Abre cabrona!"
Entra un tipo muy bragado a una cantina, se acerca a la barra y le dice al cantinero:
"Escuche bien lo que le voy a decir: sírvame siete copas de tequila, ni una más, porque tengo un grave defecto: cuando tomo más de siete copas empiezo a repartir las nalgas".
El cantinero, al escuchar eso, piensa que se va a divertir a lo grande.
Después de una hora, el individuo se termina la séptima copa, y el cantinero le insiste: "tómese la otra, yo la invito".
El fulano se niega una y otra vez argumentando su defecto. Pero ante tanta insistencia, acepta la copa y, en cuanto se la toma, le empieza a cambiar el rostro y al momento, saca una enorme pistola, apuntando a todos los que estaban en la cantina ordenando:
"Tú le das las nalgas a él, tú a este otro..."
"Escuche bien lo que le voy a decir: sírvame siete copas de tequila, ni una más, porque tengo un grave defecto: cuando tomo más de siete copas empiezo a repartir las nalgas".
El cantinero, al escuchar eso, piensa que se va a divertir a lo grande.
Después de una hora, el individuo se termina la séptima copa, y el cantinero le insiste: "tómese la otra, yo la invito".
El fulano se niega una y otra vez argumentando su defecto. Pero ante tanta insistencia, acepta la copa y, en cuanto se la toma, le empieza a cambiar el rostro y al momento, saca una enorme pistola, apuntando a todos los que estaban en la cantina ordenando:
"Tú le das las nalgas a él, tú a este otro..."
Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de México; toca la puerta y se dirige al guardia:
"Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ¿cuáles son los requisitos?"
"¡¿Está usted loco, mariguano, idiota o es un imbécil?!"
"¡No, pos' con tantos requisitos mejor ya no!"
"Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ¿cuáles son los requisitos?"
"¡¿Está usted loco, mariguano, idiota o es un imbécil?!"
"¡No, pos' con tantos requisitos mejor ya no!"
Una señora, harta de que su marido siempre llegaba muy borracho a quererle hacer el amor, se va a la cantina y se toma de un jalón media botella de tequila; allí se espera hasta que se siente ebria.
Llega a su casa sabiendo que su marido ya está dormido. Se mete al baño y agarra un desodorante de bolita destapado y se le va encima al hombre, picándolo con el desodorante en la cara, en el pecho, en las piernas, (el hombre asustado intenta defenderse) en la espalda, en las nalgas, hasta que el marido reclama:
"¡Vieja pendeja! ¿Qué te pasa, eh? ¿Te volviste loca?"
La esposa, achispada, le contesta:
"¡Esto, cabrón, es para que sepas lo que se siente que te quieran coger a las dos de la mañana... Y BORRACHO!"
Llega a su casa sabiendo que su marido ya está dormido. Se mete al baño y agarra un desodorante de bolita destapado y se le va encima al hombre, picándolo con el desodorante en la cara, en el pecho, en las piernas, (el hombre asustado intenta defenderse) en la espalda, en las nalgas, hasta que el marido reclama:
"¡Vieja pendeja! ¿Qué te pasa, eh? ¿Te volviste loca?"
La esposa, achispada, le contesta:
"¡Esto, cabrón, es para que sepas lo que se siente que te quieran coger a las dos de la mañana... Y BORRACHO!"
"¡Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón!"
"Mire, señora... primero, no soy doctor, soy cantinero. Segundo, usted no está enferma, está borracha. Y tercero, no le arde el corazon, ¡tiene una teta en el cenicero!"
"Mire, señora... primero, no soy doctor, soy cantinero. Segundo, usted no está enferma, está borracha. Y tercero, no le arde el corazon, ¡tiene una teta en el cenicero!"
Llega un borracho a las tantas de la noche a su casa, despacio, para no despertar a su mujer. En eso, la mujer despierta y comienza a insultarlo:
"¡Desgraciado, mira en la facha que vienes y la hora que es! Y a mí ni siquiera me compras un vestido. ¡Infeliz!"
Balbuciendo, el temulento le responde:
"¡Diez años viviendo contigo y no tenía idea que vendías ropa!"
"¡Desgraciado, mira en la facha que vienes y la hora que es! Y a mí ni siquiera me compras un vestido. ¡Infeliz!"
Balbuciendo, el temulento le responde:
"¡Diez años viviendo contigo y no tenía idea que vendías ropa!"
En conocido bar se realiza una redada policiaca y son detenidas 20 prostitutas y un borracho. Con el fin de integrar la averiguación, el agente del ministerio publico comienza a interrogar, una por una, a las golfas.
“A ver señorita, ¿usted a que se dedica?”
“Pues, yo soy secretaria ejecutiva”.
La siguiente:
“Yo soy ama de casa”.
Otra:
“Soy administradora de empresas”.
Una más:
“Yo soy doctora”
Y así, pasan todas las chicas hasta que le toca al borracho:
“¡Ah, chinga, chinga, ahora resulta que la puta soy yo!”
“A ver señorita, ¿usted a que se dedica?”
“Pues, yo soy secretaria ejecutiva”.
La siguiente:
“Yo soy ama de casa”.
Otra:
“Soy administradora de empresas”.
Una más:
“Yo soy doctora”
Y así, pasan todas las chicas hasta que le toca al borracho:
“¡Ah, chinga, chinga, ahora resulta que la puta soy yo!”
VERSIÓN ANTIGUA:
"Mi amigo no ha regresado del campo de batalla, señor. Solicito permiso para ir a buscarlo", dijo un soldado a su teniente.
"Permiso denegado", replicó el oficial. "No quiero que arriesgue usted su vida por un hombre que probablemente ha muerto".
Haciendo caso omiso de la prohibición, el soldado salió, y una hora más tarde regresó, mortalmente herido, transportando el cadáver de su amigo.
El oficial estaba furioso:
"¡Ya le dije yo que había muerto! Dígame, ¿merecía la pena ir allí para traer un cadáver?"
Y el soldado moribundo respondió:
"¡Claro que sí, señor! Cuando lo encontré, todavía estaba vivo y pudo decirme: ¡Estaba seguro que vendrías!"
UN AMIGO ES AQUEL QUE SE QUEDA CUANDO TODO EL MUNDO SE HA IDO.
====================
NUEVA VERSIÓN:
"Mi amigo no ha regresado del almuerzo, señor. Solicito permiso para ir a buscarlo", dijo un empleado al jefe de departamento.
"Permiso denegado", replicó el jefe de departamento. "No quiero que arriesgue usted su premio de asistencia por un hombre que probablemente tiene su carta de despido firmada".
Haciendo caso omiso de la prohibición, salió dejando una segunda chaqueta colgada en su silla, y unas horas más tarde (17:55 h) regresó con la corbata en la cabeza, la camisa desabrochada hasta el ombligo, transportando el cuerpo inconsciente de su amigo que venía ebrio hasta más no poder por haber aprovechado 'La hora feliz' (2x1).
El jefe de departamento estaba furioso:
"¡No le dije yo que él tenía su carta de despido firmada! Dígame, ¿merecía la pena ir allá para traer a un borracho sin remedio?"
Y el empleado, respondió:
"¡Claro que sí, señor! Cuando lo encontré, todavía había 2 x 1 y pudo decirme: ¡Estaba sheguro que vendriasss!... ¡ERES IGUAL DE BORRACHO QUE YO!"
Envía esta carta a todos aquellos que consideras tus AMIGOS, los más borrachos, aun si esto significa devolverla a quien te la envío, o en su defecto autoenvíatela. Si tu carta regresa, sabrás que tienes un circulo de amigos borrachos incondicionales de lunes a domingo para ir al bar, taberna, pub, cantina, boliche, etc.
"UN AMIGO ES AQUEL QUE LLEGA CON UNA BOTELLA CUANDO TODOS LOS DEMÁS YA NO PONEN NI HIELO PARA OTRA RONDA".
¿Cómo ven? ¿Quién pone la otra ronda?
"Mi amigo no ha regresado del campo de batalla, señor. Solicito permiso para ir a buscarlo", dijo un soldado a su teniente.
"Permiso denegado", replicó el oficial. "No quiero que arriesgue usted su vida por un hombre que probablemente ha muerto".
Haciendo caso omiso de la prohibición, el soldado salió, y una hora más tarde regresó, mortalmente herido, transportando el cadáver de su amigo.
El oficial estaba furioso:
"¡Ya le dije yo que había muerto! Dígame, ¿merecía la pena ir allí para traer un cadáver?"
Y el soldado moribundo respondió:
"¡Claro que sí, señor! Cuando lo encontré, todavía estaba vivo y pudo decirme: ¡Estaba seguro que vendrías!"
UN AMIGO ES AQUEL QUE SE QUEDA CUANDO TODO EL MUNDO SE HA IDO.
====================
NUEVA VERSIÓN:
"Mi amigo no ha regresado del almuerzo, señor. Solicito permiso para ir a buscarlo", dijo un empleado al jefe de departamento.
"Permiso denegado", replicó el jefe de departamento. "No quiero que arriesgue usted su premio de asistencia por un hombre que probablemente tiene su carta de despido firmada".
Haciendo caso omiso de la prohibición, salió dejando una segunda chaqueta colgada en su silla, y unas horas más tarde (17:55 h) regresó con la corbata en la cabeza, la camisa desabrochada hasta el ombligo, transportando el cuerpo inconsciente de su amigo que venía ebrio hasta más no poder por haber aprovechado 'La hora feliz' (2x1).
El jefe de departamento estaba furioso:
"¡No le dije yo que él tenía su carta de despido firmada! Dígame, ¿merecía la pena ir allá para traer a un borracho sin remedio?"
Y el empleado, respondió:
"¡Claro que sí, señor! Cuando lo encontré, todavía había 2 x 1 y pudo decirme: ¡Estaba sheguro que vendriasss!... ¡ERES IGUAL DE BORRACHO QUE YO!"
Envía esta carta a todos aquellos que consideras tus AMIGOS, los más borrachos, aun si esto significa devolverla a quien te la envío, o en su defecto autoenvíatela. Si tu carta regresa, sabrás que tienes un circulo de amigos borrachos incondicionales de lunes a domingo para ir al bar, taberna, pub, cantina, boliche, etc.
"UN AMIGO ES AQUEL QUE LLEGA CON UNA BOTELLA CUANDO TODOS LOS DEMÁS YA NO PONEN NI HIELO PARA OTRA RONDA".
¿Cómo ven? ¿Quién pone la otra ronda?
A las dos de la madrugada suena un teléfono y se oye la voz de un borracho:
"¿Es usted el (hip) dueeeño de la tienda (hip) de licoresssss del barrio?"
"Pues sí, lo soy ¿y qué?"
"Naaada, (hip) quería preguntar a qué hora abre".
"A las ocho", y cuelga enojado.
A las cuatro de la madrugada, vuelve a sonar el teléfono y se oye una voz todavía más borracha:
"¡Hola, jefeee (hip)! ¿A que hooora decía que abría?"
"¡A las ocho hombre, y déjeme dormir!"
A las seis, el teléfono suena otra vez. El borracho casi no puede ya hablar:
"¡Holaaa jefeeecccito! Con quuue abrre a las ocho ¿eh?"
"Le dije que no me llamara más. Abro a las ocho y tenga un poco de paciencia para entrar".
"Esss que yo no quiierro entrarrrr. ¡Lo que quierooo es salirrrrr...!"
"¿Es usted el (hip) dueeeño de la tienda (hip) de licoresssss del barrio?"
"Pues sí, lo soy ¿y qué?"
"Naaada, (hip) quería preguntar a qué hora abre".
"A las ocho", y cuelga enojado.
A las cuatro de la madrugada, vuelve a sonar el teléfono y se oye una voz todavía más borracha:
"¡Hola, jefeee (hip)! ¿A que hooora decía que abría?"
"¡A las ocho hombre, y déjeme dormir!"
A las seis, el teléfono suena otra vez. El borracho casi no puede ya hablar:
"¡Holaaa jefeeecccito! Con quuue abrre a las ocho ¿eh?"
"Le dije que no me llamara más. Abro a las ocho y tenga un poco de paciencia para entrar".
"Esss que yo no quiierro entrarrrr. ¡Lo que quierooo es salirrrrr...!"
Había un hombre tirado en el piso durmiendo a raíz de tremenda borrachera. De repente pasa un vago de aquellos y, aprovechándose de su condición, se lo coge, pero como recompensa le deja un billete. Al día siguiente, el borracho se despierta y ¡milagro! ve el billete tirado a su lado. Lo toma sin explicarse de donde salió y se va al bar. Cuando llega al bar dice: "deme 5 vasos de vino blanco."
Tras otra borrachera se queda otra vez dormido en la calle, vuelve a pasar por ahí el vago y se lo vuelve a coger. El borracho despierta, ve otro billete, va al bar y pide nuevamente 5 vasos de vino blanco. Como era de esperarse, se repite otra vez la historia, y el borrachín amanece por tercera vez con un billete a su lado.
Se dirige al bar y el cantinero en cuanto lo ve llegar le dice: "Sí, ya sé, 5 vasos de vino blanco." El borracho le responde: "¡No, esta vez que sea tinto porque el blanco rompe mucho el culo!
Tras otra borrachera se queda otra vez dormido en la calle, vuelve a pasar por ahí el vago y se lo vuelve a coger. El borracho despierta, ve otro billete, va al bar y pide nuevamente 5 vasos de vino blanco. Como era de esperarse, se repite otra vez la historia, y el borrachín amanece por tercera vez con un billete a su lado.
Se dirige al bar y el cantinero en cuanto lo ve llegar le dice: "Sí, ya sé, 5 vasos de vino blanco." El borracho le responde: "¡No, esta vez que sea tinto porque el blanco rompe mucho el culo!
Un borracho está tratando de abrir la puerta de su casa, cuando, de pronto, llega la policía y le cuestiona por qué está tratando de entrar a ese lugar.
"¡Pero si ésta es mi casa!", se defiende con voz estropajosa el temulento.
Para aclarar las cosas, hace pasar a los agentes del orden, señalándoles:
"Ven esos muebles: son mis muebles, yo los compré. Ven ese televisor: es mío, yo lo compré".
Luego, los hace pasar al dormitorio matrimonial:
"Ven a esa mujer que está durmiendo en mi cama: esa es mi esposa. Y ven al que está durmiendo con ella: ese soy yo".
"¡Pero si ésta es mi casa!", se defiende con voz estropajosa el temulento.
Para aclarar las cosas, hace pasar a los agentes del orden, señalándoles:
"Ven esos muebles: son mis muebles, yo los compré. Ven ese televisor: es mío, yo lo compré".
Luego, los hace pasar al dormitorio matrimonial:
"Ven a esa mujer que está durmiendo en mi cama: esa es mi esposa. Y ven al que está durmiendo con ella: ese soy yo".
Entra un tipo cayéndose de borracho a una cantina repleta de gente y de entrada dice: "¡Todos son unos hijos de puta!"
Todos se quedan callados hasta que se levanta un negro de 2.10 m. de alto y le da una golpiza al borracho que lo deja tirado en el suelo. Al día siguiente se repite la historia, entra el borracho a la cantina y grita "¡Todos son unos hijos de puta!"
El negro se vuelve a levantar y lo pone peor que el día anterior.
Al tercer día entra a la cantina y grita "¡Todos son unos hijos de puta, menos el negro!"
El negro dice "¡A mí nadie me discrimina!", y le vuelve a dar soberbia paliza al borrachín.
Todos se quedan callados hasta que se levanta un negro de 2.10 m. de alto y le da una golpiza al borracho que lo deja tirado en el suelo. Al día siguiente se repite la historia, entra el borracho a la cantina y grita "¡Todos son unos hijos de puta!"
El negro se vuelve a levantar y lo pone peor que el día anterior.
Al tercer día entra a la cantina y grita "¡Todos son unos hijos de puta, menos el negro!"
El negro dice "¡A mí nadie me discrimina!", y le vuelve a dar soberbia paliza al borrachín.
Un tipo se encontraba sin mujer y, por consiguiente, no tenía en donde meterlo. En eso, ve a un borracho durmiendo en la calle con los pantalones abajo y con el culo al aire. El sujeto no lo pensó dos veces y, caliente como estaba, le metió la puntita hasta que acabó, dejándole luego $100 en el bolsillo. Cuando el borracho se levanta y se encuentra el dinero, se dirige inmediatamente a la botillería y pide una botella de vodka.
Al día siguiente, el calenturiento hace lo mismo y le deja $500. El borrachín se levanta y va directamente a comprarse una botella de güisqui. Duerme la mona nuevamente, y el cachondo se lo mete todo, hasta el fondo, y le deja $1000. El beodo se dirige a la botillería; cuando el dueño lo ve, le pregunta:
"¿Güisqui?"
"¡No, porque con el güisqui me duele mucho el culo!"
Al día siguiente, el calenturiento hace lo mismo y le deja $500. El borrachín se levanta y va directamente a comprarse una botella de güisqui. Duerme la mona nuevamente, y el cachondo se lo mete todo, hasta el fondo, y le deja $1000. El beodo se dirige a la botillería; cuando el dueño lo ve, le pregunta:
"¿Güisqui?"
"¡No, porque con el güisqui me duele mucho el culo!"
Una noche dos borrachos que venían por la calle se detuvieron por la esquina al ver pasar una mujer riquisima, a la cual miraron con deseo. Uno de ellos sugiere al otro violarla, ya que se caía de buena. Le dice: "Mireeee compaaadre yo traigo una pistola, ussss... ted le apunta (hick) y lo me la hecho."
Pero el compadre replicó: "¡Ehh! ¿que te pasa? yoooo no quiero ir después que usted."
"Pues mira, esto se resuelve fácil, yo por atrás y usted por delante y luego cambiamos, y asi la llevamos..."
Y así lo hacen, amagan a la damisela en cuestión y la amenazan de matarla si no se deja, Casualmente, se trataba de un travesti, que accedió gustasamente a la petición.
Uno de los compadres se la atora por atrás, y al gay, por la excitación, se le paró su pene.
El otro compadre lo abre de piernas para darle por delante, y se sorprende de ver tal cosa, voltea a ver a su compadre y le dice:
"¡Oye compadre, échate tantito para atrás!"
Pero el compadre replicó: "¡Ehh! ¿que te pasa? yoooo no quiero ir después que usted."
"Pues mira, esto se resuelve fácil, yo por atrás y usted por delante y luego cambiamos, y asi la llevamos..."
Y así lo hacen, amagan a la damisela en cuestión y la amenazan de matarla si no se deja, Casualmente, se trataba de un travesti, que accedió gustasamente a la petición.
Uno de los compadres se la atora por atrás, y al gay, por la excitación, se le paró su pene.
El otro compadre lo abre de piernas para darle por delante, y se sorprende de ver tal cosa, voltea a ver a su compadre y le dice:
"¡Oye compadre, échate tantito para atrás!"
Dos borrachos que no tenían un duro y estaban locos por tomarse un trago conversan:
"Oye Pepe, tengo unas ganas de tomarme un trago!!!"
"Yo también, Manolo, pero no tenemos un duro."
"Bueno Pepe, yo tengo una idea. Fíjate bien, compramos una salchicha grande y nos vamos a un bar. Empezamos a tomar y cuando el bartender nos venga a cobrar yo me meto la salchicha por el pamtalón y me la saco por la portañuela y tu empiezas a mamar como si fuera una polla. De seguro que nos botan del bar por inmorales y no pagamos, ¿qué te parece?"
"Fantástico, Manolo, vamos a hacerlo!"
"Sí Pepe, pero yo empiezo con la salchicha, yo fui el de la idea."
"Bien Manolo, lo que tu digas."
Se fueron a un bar y toma que toma hasta que estuvieron medio borrachos. Cuando vieron que el bartender les venía a cobrar, Manolo se sacó la salchicha por la portañuela y Pepe se agachó a mamar. El bartender exclamó: "¡Inmorales, maricones, fuera, fuera de mi bar!" y salieron riendo a la calle y sin pagar.
Asi estuvieron toda la noche de bar en bar tomando de gratis usando el truco de la salchicha.
Cuando estaban en el bar numero siete y preparados para hacer el truco otra vez Pepe le dice a Manolo:
"Oye Manolo, ya estoy cansado de ser yo siempre quien coja la salchicha para mamar, ahora en este bar pásame la salchicha a mi y ponte tu a mamar".
Y Manolo le responde:
"¿Qué salchicha Pepe?, ¡la salchicha se me quedó en el primer bar!"
"Oye Pepe, tengo unas ganas de tomarme un trago!!!"
"Yo también, Manolo, pero no tenemos un duro."
"Bueno Pepe, yo tengo una idea. Fíjate bien, compramos una salchicha grande y nos vamos a un bar. Empezamos a tomar y cuando el bartender nos venga a cobrar yo me meto la salchicha por el pamtalón y me la saco por la portañuela y tu empiezas a mamar como si fuera una polla. De seguro que nos botan del bar por inmorales y no pagamos, ¿qué te parece?"
"Fantástico, Manolo, vamos a hacerlo!"
"Sí Pepe, pero yo empiezo con la salchicha, yo fui el de la idea."
"Bien Manolo, lo que tu digas."
Se fueron a un bar y toma que toma hasta que estuvieron medio borrachos. Cuando vieron que el bartender les venía a cobrar, Manolo se sacó la salchicha por la portañuela y Pepe se agachó a mamar. El bartender exclamó: "¡Inmorales, maricones, fuera, fuera de mi bar!" y salieron riendo a la calle y sin pagar.
Asi estuvieron toda la noche de bar en bar tomando de gratis usando el truco de la salchicha.
Cuando estaban en el bar numero siete y preparados para hacer el truco otra vez Pepe le dice a Manolo:
"Oye Manolo, ya estoy cansado de ser yo siempre quien coja la salchicha para mamar, ahora en este bar pásame la salchicha a mi y ponte tu a mamar".
Y Manolo le responde:
"¿Qué salchicha Pepe?, ¡la salchicha se me quedó en el primer bar!"
Sintomatología típica ocasionada por el consumo de cerveza
(Guía práctica de reconocimiento y resolución)
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solución: Vaya a secarse al baño más próximo.
Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos.
Causa: Se ha caído de espaldas al suelo.
Solución: Ubique su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: Su boca está llena de colillas de cigarrillos.
Causa 1: Ud. se cayó de cara al suelo.
Causa 2: Ud. metió la cara en el cenicero.
Solución: Reubique su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Compre otra cerveza.
Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacerse el payaso.
Síntoma: El escusado es de oro.
Causa: Se está usted orinando en el saxofón.
Solución: Pida disculpas al músico y lárguese.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del vaso o sanitario.
Causa: Está intentando vomitar.
Solución: Métase el dedo (en la garganta).
Síntoma: La sala quedó completamente a oscuras.
Causa: El bar cerró.
Solución: Pregunte al camarero la dirección de su casa.
Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Está siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si le están llevando a otro bar.
Síntoma: Todo a su alrededor se está moviendo mucho.
Causa: Está en un coche.
Solución: Pida que le lleven a casa.
Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebió muchísimo.
Solución: Pida al elefante que le lleve al hospital más cercano.
Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Está en una ambulancia.
Solución: No moverse; posible coma etílico.
Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle y ya es de día.
Solución: Ir a dormir la mona a su casa.
Síntoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 años.
Causa: Se equivocó de portal.
Solución: Suba un piso más y vaya a dormir a su casa.
Síntoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Está hablando con un buzón de correos.
Solución: Busque a su amigo para que le lleve a casa.
(Guía práctica de reconocimiento y resolución)
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solución: Vaya a secarse al baño más próximo.
Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos.
Causa: Se ha caído de espaldas al suelo.
Solución: Ubique su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: Su boca está llena de colillas de cigarrillos.
Causa 1: Ud. se cayó de cara al suelo.
Causa 2: Ud. metió la cara en el cenicero.
Solución: Reubique su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Compre otra cerveza.
Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacerse el payaso.
Síntoma: El escusado es de oro.
Causa: Se está usted orinando en el saxofón.
Solución: Pida disculpas al músico y lárguese.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del vaso o sanitario.
Causa: Está intentando vomitar.
Solución: Métase el dedo (en la garganta).
Síntoma: La sala quedó completamente a oscuras.
Causa: El bar cerró.
Solución: Pregunte al camarero la dirección de su casa.
Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Está siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si le están llevando a otro bar.
Síntoma: Todo a su alrededor se está moviendo mucho.
Causa: Está en un coche.
Solución: Pida que le lleven a casa.
Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebió muchísimo.
Solución: Pida al elefante que le lleve al hospital más cercano.
Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Está en una ambulancia.
Solución: No moverse; posible coma etílico.
Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle y ya es de día.
Solución: Ir a dormir la mona a su casa.
Síntoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 años.
Causa: Se equivocó de portal.
Solución: Suba un piso más y vaya a dormir a su casa.
Síntoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Está hablando con un buzón de correos.
Solución: Busque a su amigo para que le lleve a casa.
Estaban tres borrachos conversando y uno le dice al otro:
"Oye.. ¿para ti qué es más rápido?
Uno de los otros dos borrachos le contesta: "Para mí lo más rápido es el rayo porque medio cae y ya está el rayo"
El otro borracho dice: "Para mí la luz porque medio prendes el foco y ya está la luz"
Entonces los dos borrachos le preguntan al primero: "¿Y para ti?" "¿Para mí lo más rápido es la diarrea, por que el otro dia me levante como un rayo, prendí el foco y ya estaba cagado..."
"Oye.. ¿para ti qué es más rápido?
Uno de los otros dos borrachos le contesta: "Para mí lo más rápido es el rayo porque medio cae y ya está el rayo"
El otro borracho dice: "Para mí la luz porque medio prendes el foco y ya está la luz"
Entonces los dos borrachos le preguntan al primero: "¿Y para ti?" "¿Para mí lo más rápido es la diarrea, por que el otro dia me levante como un rayo, prendí el foco y ya estaba cagado..."
Dos argentinos llegan a Lima un día domingo, y se van a misa. El párroco los escucha conversando, y comienza su misa:
"Hermanos... ustedes saben que María Magdalena era una ramera, una pécora, la única que hizo dudar a nuestro señor Jesucristo... pues bien, ¡María Magdalena era argentina!"
Los dos argentinos se miraron indignados y decidieron regresar el siguiente domingo a misa. Ese día, el párroco empieza su sermón:
"Hermanos... cuando nuestro señor Jesucristo fue acusado, Poncio Pilatos decidió condenarlo y se lavó las manos... pues bien, ¡Poncio Pilatos era argentino!"
Irritados, los dos argentinos se fueron a buscar al obispo y le contaron lo sucedido. Este aseguró que reprendería al cura ese mismo día. Satisfechos, los argentinos regresaron nuevamente a misa, y se sentaron en primera fila, esperando:
"Hermanos...", dijo el cura. "Hoy vamos a hablar de la última cena... Jesús al saberse traicionado les dijo a sus apóstoles: Yo sé que uno de ustedes me traicionará mañana... uno de ustedes que hoy come conmigo me venderá por monedas de plata... y ese uno ¡eres tú, Judas! Entonces Judas se paró y dijo: ¡Che Jesús, cada vez que tomás te la agarrás conmigo!"
"Hermanos... ustedes saben que María Magdalena era una ramera, una pécora, la única que hizo dudar a nuestro señor Jesucristo... pues bien, ¡María Magdalena era argentina!"
Los dos argentinos se miraron indignados y decidieron regresar el siguiente domingo a misa. Ese día, el párroco empieza su sermón:
"Hermanos... cuando nuestro señor Jesucristo fue acusado, Poncio Pilatos decidió condenarlo y se lavó las manos... pues bien, ¡Poncio Pilatos era argentino!"
Irritados, los dos argentinos se fueron a buscar al obispo y le contaron lo sucedido. Este aseguró que reprendería al cura ese mismo día. Satisfechos, los argentinos regresaron nuevamente a misa, y se sentaron en primera fila, esperando:
"Hermanos...", dijo el cura. "Hoy vamos a hablar de la última cena... Jesús al saberse traicionado les dijo a sus apóstoles: Yo sé que uno de ustedes me traicionará mañana... uno de ustedes que hoy come conmigo me venderá por monedas de plata... y ese uno ¡eres tú, Judas! Entonces Judas se paró y dijo: ¡Che Jesús, cada vez que tomás te la agarrás conmigo!"
Estaba Dios con sus Arcángeles, creando el mundo, cuando le toca el turno de crear la Argentina, Dios dice:
"Le daremos tierras fértiles, que llamaremos La Pampa, y también al norte, las mejores tierras para que cultiven las mejores uvas, que daran los mejores vinos. También le pondremos una hermosa cordillera, con nieves eternas, y le daremos inmensas playas, bosques llenos de vida, variedad de climas y fauna y bla-bla-bla..."
En eso uno de los arcángeles interrumpe y dice:
"Pero Dios, ¿tanta belleza y tanta fertilidad le daremos a ese país? ¿no es demasiado?"
"¡Sí, pero después le ponemos 35 millones de argentinos que se encargarán de hacer mierda todo!"
"Le daremos tierras fértiles, que llamaremos La Pampa, y también al norte, las mejores tierras para que cultiven las mejores uvas, que daran los mejores vinos. También le pondremos una hermosa cordillera, con nieves eternas, y le daremos inmensas playas, bosques llenos de vida, variedad de climas y fauna y bla-bla-bla..."
En eso uno de los arcángeles interrumpe y dice:
"Pero Dios, ¿tanta belleza y tanta fertilidad le daremos a ese país? ¿no es demasiado?"
"¡Sí, pero después le ponemos 35 millones de argentinos que se encargarán de hacer mierda todo!"
En una maternidad hay un tipo del Congo, un sueco y un argentino. Sale la enfermera y dice:
"Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos cual bebe es cual. Tenemos 2 blancos y uno negro."
Los tres nuevos papas deciden sacar a la suerte para ver quien escoge a su bebe primero, y gana el sueco. El sueco entra a la maternidad, sale con el bebe negro y el del Congo le dice: "Mire bwana, el bebe es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebe es mío. Agarre uno de los blancos."
"¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino?"
"Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos cual bebe es cual. Tenemos 2 blancos y uno negro."
Los tres nuevos papas deciden sacar a la suerte para ver quien escoge a su bebe primero, y gana el sueco. El sueco entra a la maternidad, sale con el bebe negro y el del Congo le dice: "Mire bwana, el bebe es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebe es mío. Agarre uno de los blancos."
"¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino?"
Tres generales, uno de Estados Unidos, uno ruso y uno argentino, están en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general gringo llama a uno de sus soldados y le dice:
"Tírate al agua, nada alrededor del barco y vuelve."
El soldado, sin pensarlo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales:
"¿Son estos huevos o qué?"
Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice:
"Tírate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, y caza un tiburón con tu cuchillo."
El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un tiburón que pasaba por allí. Cuando vuelve al barco con el tiburón, el general ruso le dice a los otros dos:
"¿Son estos huevos o qué?"
Entonces el general argentino llama a uno de sus oficiales y le dice:
"Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear hasta el fondo del mar, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aquí vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas."
El oficial argentino le contesta indignado:
"¿Oiga, y por qué no manda usted a su puta madre?"
El general argentino se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con la cara rebosante de orgullo:
"¿Son estos huevos o qué?.
"Tírate al agua, nada alrededor del barco y vuelve."
El soldado, sin pensarlo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales:
"¿Son estos huevos o qué?"
Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice:
"Tírate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, y caza un tiburón con tu cuchillo."
El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un tiburón que pasaba por allí. Cuando vuelve al barco con el tiburón, el general ruso le dice a los otros dos:
"¿Son estos huevos o qué?"
Entonces el general argentino llama a uno de sus oficiales y le dice:
"Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear hasta el fondo del mar, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aquí vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas."
El oficial argentino le contesta indignado:
"¿Oiga, y por qué no manda usted a su puta madre?"
El general argentino se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con la cara rebosante de orgullo:
"¿Son estos huevos o qué?.
Unos Argentinos recien llegados a Madrid entran en un estanco para comprar cigarrillos. Se dirigen al vendedor:
"Che, gallego, danos un paquete de fasos."
"¿Fashos? ¿Qué son eshos, sheñor?"
"Esos tubos de papel con tabaco adentro, ¿o sos tarado?"
"Sheñor, aquí no los llamamos fashos, los llamamos pitillos."
"Bueno, y una caja de fósforos."
"¿Fóshforos?"
"Uf, esos palitos para encender los pitillos. ¡Mirá que sos...!"
"Sheñor, aquí no los llamamos fóshforos, los llamamos cerillas."
El Argentino, ya cansado, se apoya en el mostrador y le dice sobrador:
"Gallego, ya que sos tan piola, decime, ¿cómo llaman aquí a los hijos de puta?"
"Sheñor, nosotros no los llamamos, ¡los trae Aerolíneas Argentinas!"
"Che, gallego, danos un paquete de fasos."
"¿Fashos? ¿Qué son eshos, sheñor?"
"Esos tubos de papel con tabaco adentro, ¿o sos tarado?"
"Sheñor, aquí no los llamamos fashos, los llamamos pitillos."
"Bueno, y una caja de fósforos."
"¿Fóshforos?"
"Uf, esos palitos para encender los pitillos. ¡Mirá que sos...!"
"Sheñor, aquí no los llamamos fóshforos, los llamamos cerillas."
El Argentino, ya cansado, se apoya en el mostrador y le dice sobrador:
"Gallego, ya que sos tan piola, decime, ¿cómo llaman aquí a los hijos de puta?"
"Sheñor, nosotros no los llamamos, ¡los trae Aerolíneas Argentinas!"
Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
"Sólo me queda un cuarto, que es para dos, pero si no les incomoda, tengo espacio en el establo para uno se duerma ahí".
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú: "Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en el cuarto".
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:
"¿Quién es?"
"Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca, y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca".
En eso, el judío dice: "No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo".
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto: "¿Quién es?"
"Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo, y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo".
En eso, el argentino dice: "No se preocupen, yo me ire a dormir al establo".
A los cinco minutos tocan a la puerta: "¿Quién es?"
"Somos la vaca y el cerdo".
"Sólo me queda un cuarto, que es para dos, pero si no les incomoda, tengo espacio en el establo para uno se duerma ahí".
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú: "Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en el cuarto".
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:
"¿Quién es?"
"Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca, y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca".
En eso, el judío dice: "No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo".
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto: "¿Quién es?"
"Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo, y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo".
En eso, el argentino dice: "No se preocupen, yo me ire a dormir al establo".
A los cinco minutos tocan a la puerta: "¿Quién es?"
"Somos la vaca y el cerdo".
